Trentenaire vivant à Florence, Vanni Santoni a débuté le projet Personnages Précaires sur un blog; il en a ensuite publié une sélection en volume après sa victoire à un concours littéraire: c'est cette sélection que je suis en train de traduire et dont je publie ici un extrait.
Les Personnages Précaires sont à présent hébergés sur le blog Sarmizegetusa; Vanni les publie également, ainsi que ses Rues de Florence, sur l'édition florentine du Corriere della Sera.
Les Personnages Précaires étant publiés sous licence Creative Commons, le texte français, une fois finie la traduction, sera disponible gratuitement en téléchargement, tout comme l'est ici le texte italien.
Si vous souhaitez employer un Personnage, vous pouvez contacter Vanni Santoni à l'adresse personaggiprecari @ gmail.com.
Préambule
On n'a jamais autant eu besoin de personnages disposés à la flexibilité qu'en cette période de mornes créativités et de stéréotypes. C'est seulement par ce biais, affirment les experts, qu'on assistera à un relèvement du niveau moyen de créativité. Les personnages offerts par Personnages Précaires sont prêts à apparaître indifféremment dans des comédies, des récits, des courts ou des longs métrages, des jeux de rôles, des séries télé, des pièces de théâtre classiques et expérimentales, des dessins animés, des romans, des bandes dessinées, des émissions de radio et des téléfilms. Les personnages offerts par l'agence "personnages précaires" sont disposés à accepter des rôles de premier plan comme marginaux, à temps déterminé ou indéterminé, et autorisent l'employeur à disposer de leurs prestations de manière parfaitement arbitraire, jusqu'à les humilier ou les tuer si l'histoire devait l'exiger. Les personnages offerts par Personnages Précaires sont pleinement conscients de leur condition de sujets flexibles, atypiques, intérimaires, intrinsèquement précaires, et par conséquent n'opposeront aucune objection à la façon dont ils seront employés, pourvu qu'ils travaillent. Parce que la relance passe par la flexibilité, non?
Zippo
Zippo est clown au cirque Marisposa. Il s'appelle Gugliemo Diné. Gugliemo a assassiné son cousin et deux autres connards pour une histoire d'argent. Il a violé sa soeur et l'a fait avorter à coups de pied. Quand Gugliemo est Zippo — on ne le croirait pas —, il éprouve une tendresse infinie en voyant les petits enfants rire de ses numéros.
Neil
Neil fait de la lampe à bronzer, et il s'est même fait épiler la barbe et les sourcils à l'aiguille électrique. Si ses acolytes teknotravel le savaient, ils n'y croiraient tout simplement pas. Comme personne d'autre n'y croirait. Quand tu croises Neil en train de taxer trois tunes dans les rues de Brighton, avec ses dread, son vieux chien et tout, est-ce que tu le dirais, que toutes les semaines il dépense en UVA 10 livres gagnées en dealant ou en faisant la manche? L'institut de beauté où va Neil est au centre-ville, c'est pour ça qu'il est toujours aussi prudent quand il y entre.
Federico
Cette nuit Federico s'est levé, a enfin attrapé la bombe de peinture fluo achetée il y a plusieurs semaines, est allé devant chez Lidia et a écrit sur l'asphalte: "Padonne-moi ma puce". Sans le R. Les boules.
Markus
Markus aimerait tellement être un gars de la campagne, rougeaud et robuste. Et au lieu de ça c'est un artiste émacié, toxicodépendant et snob.
Tzurbmamymk
Tzurbmamymk lève vers le ciel la coupe en bois grossière. Le soleil est un disque jaune muet, sa lumière inonde sans réchauffer mais lance des reflets rougeoyants à la surface de la coupe. Racine de bouleau. Tzurbmamymk n'a pas de fils, et dans ce coin de la steppe il sera le dernier chaman à lever la coupe pleine de l'infusion d'amanites tue-mouches et à invoquer l'esprit-ours. Juste pour ça, Tzurbmamymk s'est acheté un 4x4 pick-up sans trop se poser de questions.
Barozzo
Le baron Barozzo da Montamaro fit venir de Suisse trois cent mercenaires pour défendre son fief contre des voisins résolument hostiles. Quand les Suisses arrivèrent, voyant le domaine si vulnérable et pourtant si prospère, ils le saccagèrent promptement, violant ce qui était violable et prenant d'assaut le château. Les faibles défenses du château furent enfoncées en trois heures et demi, et l'assaut se termina en buvant le vin des bouteilles éventrées et en sodomisant le baron Barozzo dans de grands éclats de rire.
Maria
Sigfried est un pacifique vieux monsieur, avec un accent du Nord, qui vit à Buenos Aires; il va à la pêche tous les jours et porte très bien ses quatre-vingt-douze ans. Sigfried est passionné de jardinage. Sa fille Maria, il y a seulement trois ans, a remarqué qu'une des plantes du jardin, une des fragiles, qui sont en pot parce que l'hiver on les rentre, n'était pas dans un pot mais dans un bidon de lait. "Pourquoi tu ne le remplaces pas?", demanda-t-elle à son vieux père; "Nan, c'est un souvenir", répondit-il. Maria s'approcha du bidon: on pouvait encore lire quelque chose sur le bord. "Z-y-c-l-o-n-B". Maria s'enfuit en courant de la maison dans laquelle elle avait grandit. Et pourtant elle le savait, oh si elle le savait.
Melchiorre
A seize ans, Melchiorre a changé de nom pour Marco. La fin d'un cauchemar! Maintenant qu'à trente-deux ans il commence à être assez connu comme photographe de mode, Melchiorre a repris son vrai nom.
Vincenzo
Vincenzo passe une main aux doigts courts dans ses cheveux d'un blond douteux, et raconte pour la énième fois celle de quand il a battu le champion régional de tennis lors d'une rencontre amicale. Vincenzo a cassé les couilles à un peu tout le monde avec cette histoire, mais on l'écoute en silence: s'il racontait celle de l'Allemande ramassée à Torre del Lago, ce serait encore plus embarrassant.
Tiziana
Tiziana s'est faite plaquer après une histoire longue de onze ans, et à présent elle ne réussit absolument pas à dissimuler qu'elle est "en recherche". Bien qu'elle soit cultivée et aie les pieds sur terre, Tiziana, avec ces cheveux jaunes, ce maquillage pesant et cette manière artificielle de parler, a l'air d'une inqualifiable pouffe.
Carola
Carola a très honte de son homme, un abruti débonnaire de province, et lui refuse toute effusion en public, pour se faire ensuite sauter sauvagement dans la voiture à la fin de la soirée.
Urbano
Quand il a appris qu'il avait un cancer, Urbano a acheté un pistolet. "Pour quand la souffrance sera intolérable", s'est dit solennellement à lui-même ce vrai mec. Aujourd'hui, alors qu'il regarde la foule depuis son balcon, Urbano a une lueur étrange dans les yeux.
Fulvio
Sous une tente, au milieu du camping d'un festival de rock, peu importe lequel parce que Fulvio et ses amis n'iront à aucun concert, Fulvio soupèse de minuscules rectangles de papier sur la pulpe de son index. "Ca ne m'a rien fait, je vais en prendre une autre petite moitié". Dix minutes plus tard, Fulvio contemple la création de la matière dans une explosion de lumières vertes.
Dina
La Dina del Mastro est la locataire du sixième, une brave veuve avec un chignon blond.
Souvent, la nuit, elle lance des cris dantesques, et tous les jours parle de "ces hurlements bizarres" avec les autres locataires.
Leila
Leila, deux mois; l'ombre déplaisante de la princesse de Star Wars s'étend sur les raisons du choix d'un tel prénom; le masque de Darth Vader sur la commode de son père dissipe tout doute éventuel.
Keijo
Keijo est plutôt mauvais, comme ninja, mais il a acheté un tas de bombes portatives.
Aldo
Aldo aimerait tellement avoir un épisode de sa vie qui soit tragique: ça justifierait son présent.
Moloko
Marco Fabbrini, aka Moloko DJ: mauvais techniquement, goûts dépassés, cheveux gras, nom déjà pris par un DJ célèbre. Il arrive que sa nana le fasse cocu pendant les soirées où il joue, et sur la photo du flyer il a une horrible couleur verdâtre.
Arrigo
Bien qu'Arrigo continue à se dire à lui-même, avec un certain orgueil, que les chansons de sa vie sont toutes de Kraftwerk, probablement Autobahn, Computer Love et Aero Dynamic, depuis peu il est sous l'emprise du charisme beauf de Sean Paul, et il ne peut pas s'arrêter d'écouter Like Glue et Get Busy: quelle honte!
Gianna
"Wow, regarde, mon amour! Là au milieu des mûriers il y a plein de libellules géantes et d'araignées super bizarres!"
"MAISPUTAINOUESTCEQUETUMASEMENEEEEE?!?!"
Leopoldo
Leopoldo entre dans les chiottes du prestigieux café du centre-ville. Ca lui a coûté un café. Il se recoiffe, s'inspecte, puis va pisser. Il remarque avec contrariété que la porte du "vrai" chiotte est fermée: il doit se contenter des pissotières. Leopoldo pisse. Un sexagénaire adipeux à l'air respectable s'approche. "Je peux te branler", demande le sexagénaire, et Leopoldo, contrairement à ce à quoi lui-même s'attendait, qui répond "oui".
Marco
20h10. Marco envoie un sms à une nana qu'il a rencontrée dans la queue pour la caisse à la Coop.
20h22. La nana n'a pas encore répondu, Marco envoie un autre sms: "Eh, réponds, connasse!"
Noemi
" Ce que je veux? Plus de justice sociale, moins de circulation, un petit ami potable et les chaussures beiges de chez Hermès."
Annalisa
Hier: "Demain je médite au moins trois heures, et après zou, je vais courir aux Cascine!"
Aujourd'hui: le quatrième verre de vin, à tous les coups au moins dix clopes (Annalisa est levée depuis seulement quatre heures), et la menaçante masse macroscopique du livre d'histologie.
Demain: "Demain je médite au moins trois heures, et après zou, je vais courir aux Cascine!"
Zampa
- "Qui est-ce qui a marqué, hier?". "Zampa."
- "Il y avait qui à la soirée l'autre soir?" . "Zampa, et les autres gars, là."
- "Salut, je suis sur la liste de Zampa."
- "Arrête, t'as fait le lycée là, toi aussi? Tu connaissais qui?". "Zampa, et puis plein de monde."
- "Silvia qui?". "Mais tu sais, celle qui est mignonne, celle qui était avec Zampa!"
- "Mais après, vous avez fini où en fin de soirée?". "Chez des amis de Zampa."
- "T'aime bien qui de la 'D'?". "A part Zampa?"
Roberta
"On a le look vainqueur quand notre apparence correspond à ce qu'on est vraiment!", lit Roberta sur un autocollant placardé sur la porte d'un institut de beauté.
Roberta qui s'imagine maculée de merde, avec une branche dans le cul.
Luisa
Numéro 1, avec une moyenne de dix fois par jour: "Non, mais moi..."
Numéro 2, avec une moyenne de six fois par jour: "Ouais, d'accord, mais tu vois..."
Numéro 3, avec une moyenne de quatre fois par jour: "Okay; mais bon, attends une minute..."
Ulpiano
Gras, onctueux, intelligent au plus haut point et cruel, Ulpiano est le fils préféré d'un célèbre juriste, actuellement à la recherche d'un milieu dans lequel se tailler un chemin à coups de machette et de poignards dans le dos.
"Pour l'instant je ne me suis fait que des ennemis, mais c'est évident que dans à peine deux-trois ans tout sera complètement différent", pense Ulpaino pendant qu'il essuie le crachat qu'il a reçu dans le cou, inutile de se retourner puisque de toute manière c'est tout le monde et personne.
Lula
Lula, flanquée de son clebs, taxe trois tunes près de la gare Termini. Passe un gars trop heureux, carrément la personnification du bonheur, un soleil, et avec un grand sourire il lui en lâche deux de deux euros. Lula le remercie et pense "guette comme il est foutu, celui-là"; un instant plus tard, pendant que le type prend une transversale, Lula qui se dit: "Mais regarde où j'en suis, j'en vois un content et la première chose qui me vient à l'esprit c'est qu'il est défoncé, c'est trop laid". Lula, pourtant, avait raison.
Raffaele
Pour que le cerveau de Raffaele puisse se concentrer sur quelque chose sans que le corps ne le fasse taire de sa voix oh combien plus forte, un sévère régime de trois-quatre masturbations par jour est nécessaire, quelque soit le degré de satisfaction sexuelle de Raffaele dans la période prise en compte.
Marco
Dans le vestiaire du gymnase, Marco est un de ceux qui se mettent leur serviette autour de la taille avant d'enlever leur slip.
Francesca
"M'auto-détruire a été la première décision que j'ai vraiment prise moi-même!"
© IMAGE: Moi! :-) - Graff dans les rues de Cagliari
Rédigé par Cléo Schweyer | LA CHAMBRE D'AMIS | Commentaires (1) | 
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Le 26/01/2009 à 21:14
