Blogs ARTE TV : Les derniers messages du blog kamera-obskura

monstrounou

carolina — Fri, 25 Nov 2011 14:16:38 +0100

monstrounou

-"hé,hé? dis donc c'est un zizi que tu as ou quoi?

"-hééé,mais t'as trois tètes ou quoi ,et tes jambes elles te tiennent encore debout , toi?"

j'ai décidé de ne pas répondre à cet idiot,deux points bleus comme l'azur illuminent mon ciel d'incendie,tout va pas si mal c'est ce que je me dis dans l'une de mes tètes.... , et puis moi,je lui demande rien à ce gars là :

je suis juste monstrounou des plaines, petite folie moléculaire à l'état brut,je suis pas méchante et je suis en vie .

c'est déjà ça.

kamera-obskura

carolina — Fri, 30 Sep 2011 10:06:24 +0200

kamera-obskura

et bien....

j'ai comme l'impression que je vais bientot fermer la porte de ma chambre noire.dans mon "premier" opus , "artistikkkbranleta",je ne voulais qu'une chose :"qu'on me regarde",d'ou le choix un peu potache de ce nom ridicule!

les années passant ,je vieillis devant vous,je souffre devant vous,la vie ne me fait pas vraiment de cadeaux ,sauf peut ètre celui de transformer ma douleur en art par le biais de textes,d'images.....cela me sauve la vie.jusqu'ici cela arrivait à contenir le "mal" et puis pourquoi cette année ,cela ne suffit plus ,l'ombre couvre mes épaules ,la chambre est plus qu'obscure ,je me cogne au mileu de mes songes,je me fracasse les os aux angles vifs des événements ou non-évènements....alors ,à quoi bon?

j'ai été sur le blog de balthazar(appelsd'air),on dirait que sa source s'est à nouveau tarie,j'en suis bien attristée,celui ci semble englué dans la mélancholie.ce monstre qui nous guette,nous épie,tente de nous étouffer.

vous avez partagé avec moi cette entreprise un peu putassière d'art-thérapie en direct.cela ne peut durer toujours.j'exhibe mes blessures ,elles continuent à ètre là ,à m'envahir régulièrement ,je comprends virginia woolf.

la résilience se travaille chaque jour ,je veux juste dire à ceux qui vont mal comme moi de ne pas abandonner,de continuer à y croire,en dessinant,en chantant ,en jardinant ,que sais je encore.....

doucement je ferme cette porte mais elle existe cette pièce chaude,opaque,mon ventre virtuel,mon refuge,peut ètre que j'y reviendrai,d'abord il faut que je fasse quelque chose pour moi, quelque chose qui est de l'ordre de l'intime.seule;face à mes démons.enfin.

placenta à Cadaquès

carolina — Wed, 14 Sep 2011 10:29:08 +0200

placenta à Cadaquès

Je suis là,allongée,scrutant les gouttes de lumière ,elles dégoulinent orangées,comme des taches d’espoir sur le fond obscur.je suis allongée et j’attends ,j’aimerais bien que mon corps se fasse oublier ….Un peu.

Et je ferme les yeux.en partance pour Cadaquès, dans une autre chambre baignée d’amour, au papier peint usé,jaunâtre,elle est là et me regarde,danse s’extasie sur l’odeur de musc qui se dégage d’un pagne en soie posé sur l’unique chaise de la chambre , avec nonchalance.

Je suis allongée, seule, dans mon lit.la douleur se fait plus précise, elle m’isole doucement du Monde, des autres,….Désagrège l’orangé du pagne de soie qui hante mes rêves doucement. Je cherche au fond de mon ventre la sensation vertigineuse, ce moment étrange que j’ai vécu une nuit de juillet,une nuit où je n’avais pas mal ,ou j’ai dépassé ma peur, car il fallait que j’y arrive,que j’y crois.J’ai perdu mon placenta à la couleur imprécise, un peu jaune d’or comme de l’urine, à la texture grasse et chaude,coulant sur le plancher.

Je suis cette femme.,JE suis LE ventre,que mes souvenirs s’éteignent à jamais.Juste un peu de paix.

"déchets-nés"

carolina — Sun, 28 Aug 2011 18:02:46 +0200

"déchets-nés"

je m'enfonce dans mes grands fonds.Ils sont violets ,ils sont humides ,opaques ,sans arrière pensée,les fonds sont là ,intenses."dechets nés", certes c'est ce qu'ils sont maintenant,là ,peut ètre...., moi , je vois la naissance en eux,collés l'un à l'autre,livides et souriants .

tendue et purpurine

carolina — Wed, 24 Aug 2011 18:27:01 +0200

tendue et purpurine

j'aimerais bien sur dessiner autre chose que "ça" ,mais ma main persiste et signe;elle a besoin de "ça",elle se permet ce que je garde en moi ,elle se fout "du quand dira t on",elle a mal ,elle a le foie qui pleure,elle transpire de stress,d'envie de crier,de sauter au plafond ,de se fondre dans une eau profonde turquoise ,opaline,elle ne rève que de plonger ,excitée par la fraicheur marine ,caresser des courbes alanguies,imiter les rebonds du chat.oui....j'aimerais bien dessiner autre chose ,enfin.

mais...

je lui fais carrément entièrement confiance,obsessionnellement.

un corps...s'envisage...

carolina — Thu, 28 Jul 2011 14:01:41 +0200

un corps...s'envisage...

il y a deux semaines ,j'ai été à ma scéance de psychomotricité...il y avait saskia dans la salle d'attente.nous étions en avance.la thérapeute est arrivée ,légèrement en retard.elle s'est assise en face de moi et j'ai remarqué de minuscules signes(c'est un de mes problèmes :je capte tous les signes les plus infimes),ses mains plus fébriles que d'habitude,son visage plus fardé ,plus pale ,comme si elle avait rajouté de la "chair" à sa présence;et tout de suite ,nous avons attaqué les exercices d'évaluation sans commencer la scéance par uen petite discussion informelle ,mon coeur s'est mis à battre plus vite ,et j'ai paniqué intérieurement;j'ai fait beaucoup d'erreurs ,ce qui n'est pas grave "en soi";mais je me suis sentie comme une merde molle,sans défense à 48 ans passés,mère,femme ,amante,soeur,amie,professeur ,embryon d'artiste maudite....je me suis sentie comme une boule de rien ,de poussière qu'on peut disperser d'un souffle,d'un agacement ,d'un regard moins bienveillant.quelle est ma valeur?quelle valeur je "me" donne à moi???

je fais des rèves bizarres en ce moment,anodins en apparence ,mais il y a beaucoup de lumière....(une certaine transcendance qui me donne envie de tout abandonner pour renaitre)

j'ai beaucoup de travail.je n'en veux aucunement à cette jeune femme pleine d'humanité,patiente et très brillante (c'est ainsi que je le vois,elle pourrait je crois ètre ma fille mais je me suis remise à elle pour tenter de recoller les morceaux de mon corps éclaté,réparer ces absences ,ces manques qui font ,entre autre que je suis incapable de conduire un véhicule....c'est bète) .j'ai beaucoup de travail,mais aussi d'espoir.

épines

carolina — Fri, 22 Jul 2011 14:19:45 +0200

épines

de multiples petites épines s'enfoncent dans mon corps ,nous sommes en pleine nuit ,et j'entends résonner dans ma tète cette phrase lancinante et cruelle :"je suis fatigué de t'entendre dire que tu es fatiguée"...

ainsi,c'est ainsi ;il faut donc se taire ,encore et toujours ,écrire ici si je veux ,écrire car je le peux ,et personne ne m'en empèchera ; de parler ,d'échanger,de témoigner sans courber ma douloureuse échine car j'ai une colonne vertébrale à faire tenir debout.

immensément......seule.

la comptine femelle

carolina — Fri, 15 Jul 2011 18:08:52 +0200

la comptine femelle

Ardat lilit ou l’ogresse -juju , a porté deux enfants ,deux monstresses nées de ses flancs,elle a mangé son amant avec des figues bien fraîches ,ardat lilit ,aime ses enfants.

vert tendre

carolina — Wed, 13 Jul 2011 19:30:18 +0200

vert tendre

Il fait noir,je suis dans ma chambre ,le papier peint est vert ,vert tendre comme l’enfance que je ne vis pas.j’entends des pas dans l’escalier ,ça grince ,ça crisse ,ça fait peur.Sous les draps de lin qui sentent la nuit, je me recroqueville,je suis une petite boule de chairs éparpillées.il y a une chose que j’aimerai,dont je rêve….C’est disparaître.les pas se rapprochent ,les pas s’arrêtent.j’entends mon cœur battre dans les tempes .il fait très chaud.je ne peux pas bouger.j’ai les deux poings serrés .Mais je suis petite …..Il faudra encore des années avant que je me rebiffe.Une voix féminine, c’est ma grand-mère qui arrive, pour cette fois ci .

Je suis sauvée.

mangues coupées,sommeil...

carolina — Wed, 29 Jun 2011 11:04:27 +0200

mangues coupées,sommeil...

J'ai fermé les yeux et je n'ai pas oublié pour autant ses mots.je ne pensais pas ,je ne voyais rien ,je ne bougeais pas ,elle a étendu un linge fin et frais sur mon visage.Puis,elle est sortie de la chambre,glissant sur le parquet doré ,silencieuse ,rassasiée,fine,mouillée de ma sueur...

Les persiennes étaient presque fermées ,me laissant croire à des jours meilleurs.j'avais le coeur ratatiné.

"Une poire pour la soif"...c'est ça qu'elle avait dit hier soir ,s'allongeant près de mon moi.Près du lit ,un reste de mangues à demi croquées dans un plat de terre légèrement fèlé,finissait de ramollir pitoyablement.je ne voulais pas les regarder ,je préfèrais les ignorer,il fallait mieux.

Dans mon demi sommeil ,j'ai crié ,j'ai hurlé que je voulais un bol de lait parfumé de miel ; dans la grande batisse ,ma voix résonnait,en vain.Tout était vide : masako était partie.

Sans dire un mot.

noir ,couleur invisible.

carolina — Fri, 10 Jun 2011 18:59:49 +0200

noir ,couleur invisible.

Ils n'avaient pas vingt ans;

Ma grand'mère a appris la nouvelle par une copine de ma mère;Enceinte à dix sept ans,d'un noir...

ma grand'mère est tombée à la renverse.Un noir,enceinte,sa fille ,pas mariée,un noir,scandale.

le début de mon existence est un joli scandale,qui n'a jamais vraiment cessé.Ils n'avaient pas vingt ans.

Mon père,mon héros;certes écorné depuis mais mon héros quand mème.cet homme là.

Ils décident de venir ensembles au village,dans le fond de l'oise,le village de ma mère.ils décident d'officialiser leur union féconde.

quelle histoire ,cette présentation,c'est ma mère qui me l'a racontée,il n'y a pas si longtemps.Ils arrivent ensembles ,amoureux,remplis d'espoir ,de vie,n'ayant que leur jeunesse à offrir.prèts à se battre,prèts à en découdre,soudés.Dans cette petite gare de l'oise,nous sommes dans les années soixante.

Pour que les gens du village qui connaissent bien ma famille ,ne soient pas choqués,ma grand'mère et les autres venus accueillir le noir et la fille mère ,passent devant mes parents sans s'arrèter,mon père qui s'avance impatient ,sourit,puis éteint sa joie.il a compris le manège.Ils ne s'arrètent pas ,ils passent devant lui comme s'il était subitement devenu invisible parce que noir!

Après cette première rencontre humiliante,mon père sera accepté,très vite.Il est charmant le bougre...Tout est bien ,et limpide ,loin des regards qui jugent; n'empèche,le mal est fait.Le mal est là dans leurs coeurs ,et dans le mien.

Je le sais ,on ne peut pas refaire l'histoire,mettre en mode replay.Déployée son ame ,sous les strates de souffrance.mais vivre.

La complainte acidulée

carolina — Fri, 27 May 2011 12:34:07 +0200

La complainte acidulée

comment une complainte pourrait elle ètre "acidulée" ?comme une friandise au fruit rouge qui craque sous la dent,avec au coeur une profonde tristesse....

je ne sais pas ,mais celle ci possède le gout des espoirs étouffés ,comme une boule de sucre addictif en bouche qui vous rappelle l'enfance et masque ,pour un moment l'amertume qui vous brise en secret....

précisions :

le flot de mes paroles n'est pas toujours audible et c'est volontaire ,je murmure ,je sussure,mes phrases ne sont pas toutes en très bon français car ce texte déclamé avec mon coeur est totalement improvisé selon les lois de mon genre.merci d'accepter ces imperfections volontaires,ses omissions,et de recevoir les mots comme une complainte ,triste certes,mais bien acidulée!

regardez mes couleurs ,elles sont toutes la vie.

nicht noch sein...ou l'ogresse endormie

carolina — Fri, 13 May 2011 14:53:47 +0200

nicht noch sein...ou l'ogresse endormie

Des coquelicots, en veux tu en voilà,des pavots de Californie, d’un orange vraiment pur ,des petites fleurs de lin bleu laiteux extatique , et voilà le jardin tel qu’il est aujourd’hui.

Mais moi, je ne sors pas ou si peu, c’est un printemps très sombre, un printemps atypique, qui me vrille le nerf sciatique,me cloue de douleur , de fatigue. La position assise n’est pas des plus faciles, du coup je zappe l’ordi ,et je ne publie plus rien….C’est le silence, l’absence, la sècheresse….La mort aussi : un blog c’est bien parce que cela relie au « monde »,mais quand je me referme au fond de ma coquille en regardant le ciel ,rien ne va plus ; bon dieu , ça y est , je n’existe plus.pourtant je respire et la douleur me tient éveillée, surtout la nuit ;

Alors, je « sur »vis.

Mais que vous importe, à vous…?

L’angoisse m’étreint, et si cette fois ci c’était bien vrai(parce que pour tout dire ,c’est loin d’être ma première panne) : et si je n’avais plus rien à donner à voir,à manger ,à prendre.et si je (re ?)devenais carolina mère d’une fille de 6 ans bientôt 7 ,femme d’un homme qui travaille dehors par tous les temps, et …..Rien d’autre ?et si je me taisais durablement ?

Axiome :ME TAIRE C’EST COMME MOURIR.

Alors,du disque dur externe ,je sors un « nicht noch sein »,parce que mon informe écossais je l’aime particulièrement .D’ailleurs, je le gardais pour une occasion comme celle-ci ; parce que c’est mon grand n’importe quoi à moi, ma façon d’être au monde ,un corps informe,répandu,jusqu’à ces chères limites qu’il ne dépassera peut-être jamais ;je suis un manque,un vide ,une masse fragile corsetée d’orgueil et de douleur.

Je déteste mon silence, je hais mon manque de pugnacité, mon invincible souffrance à la con, l’immense fatigue qui me rend languissante et rêveuse. Je voudrais pouvoir en faire plus, plus, et encore, PLUS, j’aimerais devenir un monstre qui supporte tout sans broncher, qui continue, quoi qu’il arrive…….. à avancer.

Nicht noch sein pour l’instant,

nicht noch sein pour toujours ?

"ça a été".....roland barthes tribute and love.

carolina — Fri, 29 Apr 2011 16:17:53 +0200

"ça a été".....roland barthes tribute and love.

Debout,pas penchée,pas en courbes , non,raide comme l’injustice ,toute de noir enveloppée ,je pose devant une tombe inconnue,nous sommes au cimetière ,il est tôt le matin.je me souviens de ce jour comme d’hier ,de ce rendez vous avec yahmina au père lachaise,hiver 1989.debout ,droite comme un "i" ,je suis transie de froid car je n’ai pas dormi ,passée d’une fête quartier de la Bastille ,au rendez vous matinal , avec l’amie.

Volontairement,j’ai choisi ma tombe ,un peu en biais.je pense qu’elle m’est vouée (ils m’ont dit dix ans maximum).pourtant je reste droite ,l’œil perçant et la moue boudeuse….Colonne noire et stable,je ne sais même pas comme j’ai envie de vivre ,mais regardez : de moi,tout est là…..

En retrouvant ce cliché,j’ai repensé à « la camera lucida » de Roland barthes…….qui dit :

« Je sais maintenant qu’il existe un autre punctum (un

autre « stigmate ») que le « détail ». Ce nouveau punctum, qui n’est plus de forme, mais d’intensité, c’est le Temps, c’est l’emphase déchirante du noème (« ça-a-été »), sa représentation pure. »

Rose-rit

carolina — Tue, 19 Apr 2011 11:00:36 +0200

Rose-rit

J’ai beau essayer de faire des efforts…..Je monte sur la montagne,je m’écorche les genoux,je continue mais je sens bien que tout cela ne sert à rien,je ne crains pas le jugement de dieu ,je ne crains pas de mourir ,c’est la vie qui me fait du mal,tous ces regards vides…

J’ai appris une mauvaise nouvelle la semaine dernière, je n’en ai pas pris conscience tout de suite ,les nouvelles concernant ma santé sont tellement courantes dans ma vie que je les garde au fond du cœur : une poire pour la soif ,cette longue nuit assoiffée de désir d’aller bien ,un jour.

Nerfs optiques très abîmés,nerfs optiques endommagés,des yeux en sursis des orbites à nourrir chaque jour de ma vie ,de petites gouttes brûlantes,je sais on vit très bien comme ça(ma mère me l’a dit…) On peut même vivre avec plus de souffrance encore,tellement plus….,mais pourtant il y a des jours ou se dire ce genre de banalité,d’évidence ne suffit plus à maintenir le couvercle fermé.moi je subis .J’ai pleuré à m’exploser les yeux, mes pauvres yeux.

Alors il ne reste qu’une chose à faire dans ces moments-là, retourner dans le monde de peau d’âne, celui où les petites filles fuient l’ogre, bien cachées sous la viande séchée et puante, celle d’une dépouille accueillante.

Peau d’âne est l’un de mes contes préférés…

Poser ma petite poupée fétiche,celle aux yeux bleus toute petite à l’allure de pin up (je l’ai trouvée sur la plage ,un jour d’hiver,au milieu des algues et des détritus, ça c’est le monde de mes rêves) ,la poser sur un lit moelleux de viande de sanglier,c’est vrai puisque je vous le dis. créer la mise en scène ,pour m’oublier un peu , moi et mes mirettes fatiguées,carolina dite « œil de lynx « , pour de rire….

La trafiquer cette petite, sur son canapé viandard et luisant avec toshop mon chéri, jusqu’à obtenir un cliché de ma douleur,pas l’image d’un christ dans une soi disant urine dorée d’artiste,non,juste un bain de sang,de nerfs à vif,et toujours le rose ,celui qui fait si mal.

Je sais bien que ce n’est rien…

Mettre un peu de fard sur mes joues et l’attendre.

tète-verte(de dom)

carolina — Mon, 11 Apr 2011 17:51:03 +0200

tète-verte(de dom)

un homme fait de terre

d'argile verte séchée

les yeux vides bien ouverts

orbites démesurés

chez lui

tout est rempli d'effroi

du coton dans la bouche

rend sa souffrance plus douce

déchirure emmurée.

c'est gluant et c'est rose...

carolina — Fri, 25 Mar 2011 10:09:57 +0100

c'est gluant et c'est rose...

Il dit :

« J’ai des trompes,et j’ai aussi des bras ;j’ai des bites « en veux tu en voilà »…..Oui, on m’appelle La biteballerina, c’est tout ,c’est bien comme ça. »

Je réponds :

« Ne me demandez pas pourquoi je suis obsédée par ce monstre, il est venu tout seul, il n’a pas de forme définitive, c’est un "nicht-noch-sein " , et ça c’est plus que sur .

Il, elle avance dans la vie, droit avec en fond un ciel opaque et dru,je ne pense qu’il ait envie de s’arrêter ,il n’a pas besoin de nous parler non plus ,il a tout dit avant , il y a très très longtemps, seul dans son coin , il hurlait silencieusement.

Alors ma bête gluante et rose, elle se venge ;sans espoir aucun.faut bien le dire.elle sort toute crue et toute juteuse,toute sanglante de mon imagination à la fois fertile et drôlement limitée,par le bout de chair que je suis :des os ,de la carne ,des trucs qui suintent ,qui pètent et tout le tremblement ;

Je m’amuse avec peu moi… : Des viscères, un peu de viande, des muqueuses mouillées, des giclures sur le sol qui disent bon dieu, j’existe con, je suis chaude, encore et pour combien de temps ?

Je ne suis qu ‘un corps et celui-ci n’en finit pas de m’épouvanter, de me faire jouir… De m’en faire baver.mais, je ne suis pas dupe car tout ça c’est du vent. »

fleur d'oranger

carolina — Sun, 20 Mar 2011 11:29:22 +0100

fleur d'oranger

Elle sortit deux petites tasses et versa la délicate infusion de fleur d'oranger.

Dangereuses et molles, comme elle aimait; flottaient les crèmes gélifiées jaunes aux oeufs, frémissantes. La fleur d'oranger était un leurre, de plus.

Chez masako, tout était rond, sans interstice ou j'aurais pu m'immiscer.... comme un crabe; Dans la vie, j'avais toujours cherché en vain les creux d'eau ,les flaques ,les petites grottes marines , dans l'espoir de me cacher, me retirer de la fureur ,du désir, des autres.

Et j'étais tombé sur Elle...qui ne laissait rien dépasser, ni dans son regard verdatre à certaines heures, un vert translucide, laiteux comme de la jade assourdie et précieuse, ni dans sa voix légère et rauque.

De plus, je détestais son rire.

amourette?

carolina — Thu, 17 Mar 2011 14:27:11 +0100

amourette?

de ses chairs molles ,j'ai taillé un quartier avec ma belle cisaille ,j'ai ri aux éclats et je me suis sauvée.

aveu de chair médusée 2

carolina — Wed, 9 Mar 2011 10:00:24 +0100

aveu de chair médusée 2

Un matin,j’ouvre les yeux .

Son corps brûlant collé contre le mien, il dort encore.

Chaque nuit, nous avons cette rencontre, cet accroche-cœur, ce subtil apparat qui nous entrelace bras et jambes. je sens son souffle de fumeur , ses genoux carrés et durs.il est musculeux, et sec ; comme un cep de vigne…Peut-on , à ce point ,ressembler à sa vie, à ce qui nous tient en-vie ?

Moi, je suis plantée là, à côté d’un arbre pas vraiment impressionnant au premier abord, mais tellement….Fertile et solide.Il peut même devenir obtus faire preuve de tant de résistance face à ma folie,en échange je lui donne la pluie.

Solide dans sa manière de me tenir la main sans bruit, avec insistance, conduisant avec élégance notre bal.

Sa chair, la mienne, entremêlée.

Aveu de chair médusée :

La mienne oui ,la mienne de chair méduse….